Здравствуйте Ирина Александровна! моему сыну 3.5 года он хороший послушный мальчик иногда капризный как все дети но когда приходит бабушка он становится кошмарным сразу начинаются истерики начинает бить меня и бабушку кричать не слушаться если я начинаю его ругать он бежит к бабушке чтобы она его защитила а бабушка ему потакает во всем исполняет все его капризы если он закатил истерику на улице она готова ему луну с неба достать под предлогом чтобы не орал на людях «стыдно» на мои слова сто так нельзя что она портит ребёнка у неё ответ ну и что я же бабушка вижу всего раз в неделю могу и попортить. Если он со мной один он ведёт себя вполне приемлемо когда он с ней один она говорит что тоже. Подскажите пожалуйста что мне делать как воспитывать сына и как объяснить бабушке что она не права. Заранее спасибо.

Здравствуйте! Очень АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС в наше время!
Увы, такая позиция бабушек имеет место быть…И из этого есть выход.
Прежде всего вам придется тет — а — тет поговорить с бабушкой. Без малыша. Когда столь любимого ею «предмета» не будет рядом, она сможет быть критичнее и к вашим словам. Имеет смысл призвать на помощь логику, привести примеры педагогики и воспитания…А если по-просту, обратиться к бабушке, минуя вообще тему внука, то есть поговорить, как дочка с мамой.
Это важно уметь делать в любом возрасте, потому что что наши социальные роли в семье с годами не меняются. А если меняются, например, мы слишком отдаляемся от родителей, происходят подобные трудности общения…В большинстве случаев достаточно восстановить именно ваш контакт, как взрослая дочь и ее мама. И вы всегда можете попросить маму о сотрудничестве, о помощи. В данном случае, это будет помощь в воспитании вашего сына! (не ее внука, а именно вашего сына — почувствуйте смысловое ударение). И вы обращаетесь к ней, как к более опытной матери и женщине, старшей, мудрой…а дальше говорите о конкретных пунктах вас не устраивающих. Без обвинения, без надрыва…только факты по существу и просьбу помочь вам. Иначе (и это не преувеличение), вы теряете способность воспитывать ребенка, контролировать его в необходимой мере и это сказывается на его благополучии прямо сейчас (он сильнее утомляется, когда балуется, ему сложнее спать и т.д.)
Если вам удастся провести грамотно эту беседу и тонко обойти обидные моменты — получите поддержку на многие годы вперед и большую близость с мамой — а это важно уже и для вас!
Ребенок, безусловно, тоже чувствует такое положение дел. И ведет себя в выгодных ему рамках — это нормально и говорит о хорошей адаптивности. Вы можете этим управлять через общение и игры. Например, когда ребенок в хорошем расположении духа, договоритесь с ним о самых простых и конкретных пунктах, касаемых его поведения….(что он играет с бабушкой и потом САМ убирает игрушки или хорошо кушает то, что вы готовите ему на ужин, или еще что — то, что вам необходимо). В это же время вы вместе с ним готовите специальный плакатик «Хорошего поведения», покупаете красивые наклейки, показываете их малышу и говорите, что если он выполняет ваши условия, получает наклейку («лучший пират», «супер-герой» и т.д.) И вы действительно выполняете эти условия, безусловно, помогая крохе, напоминая ему о «правильном» поведении…ведь контроль в этом возрасте только начинает развиваться!
Также необходимо хвалить ребенка даже за малые достижения и успехи в поведении. Называйте его помощником, силачом, умничкой…Когда похвала конкретна и понятно за что — есть стимул запомнить ее и попытаться получить вновь.
Не стесняйтесь говорить малышу и о своем неудовольстве, не обвиняя. Избегайте формулировок «ты плохой, потому что так сделала…», а применяйте «ты сделала плохо, и конкретно это меня расстраивает, я переживаю…» Дети чувствуют изменения настроения молниеносно и, имея инструкции и поддержку, они смогут исправиться!
Так, работая по обоим фронтам вы сможете довольно быстро добиться успехов. Удачи!

Спасибо за быстрый ответ, но проблема именно в том, что бабушка не хочет меня слушать. она обещает не делать так но все равно каждый раз повторяется то же самое. Её самая большая беда что она боится когда он начинает кричать и истерить на улице ей кажется что это стыдно если я когда он начинает кричать и падать на асфальт просто стою и не реагирую не поднимаю просто молча смотрю то бабушка бросается к нему и даёт ему все что он требует а на мне на моё замечание не обращай внимание говорит что мы её позорим и на людях орать стыдно. И каждый раз после разговора со мной она обещает не вмешиваться в его воспитание но тут же снова делает все по своему. Может я не правильно ей объясняю. Подскажите как объяснить бабушке что она не права. Заранее спасибо .

Действительно, когда мы говорим о вопросе коммуникации, особенно со старшим поколением, мы может наталкиваться на целый ряд препятствий. Это комплексы, страхи, негибкость мышления и социальные стереотипы…Они есть у всех в той или иной, и в общении, практически один «набор» взаимодействует с другим.
Прежде, придется набраться терпения — это факт. И в спокойной, необвинительной манере, с глазу на глаз, говорить, говорить и говорить с бабушкой. Знакомить ее не только со своим мнением, а подкреплять его авторитетной теорией…Я с уверенностью могу сказать, что на многих людей такого склада гораздо сильнее действует не фраза «психологи говорят», «в книжке известного психолога написано…», а фраза «Мам, тут консультировалась с доктором нашим в поликлинике…ну, он нас ведет, давно знает…и он казал, что…»Этот «авторитет» чисто психологические ближе, чем абстрактный. И в вашем случае «авторитет» нужен, т.к. силы вашего убеждения не хватает.
Еще один метод, в момент такого доверительного разговора, договориться об условном сигнале… Бабушка может быть очень положительно настроена в пользу вашей точки зрения, но ее опыт и увлеченность и все те условия о которых мы выше уже вспомнили, снижают ее контроль над собой…и, чтобы как — то изменить неудобную ей ситуацию, она сдается…Ей тоже нужна сила, поддержка, и такая поддержка — ваш условный сигнал. Им может быть слово, жест, фраза, даже емкий смешной анекдот, которые моментально снимет напряжение и переключит внимание. Придумайте что-то такое, что будет отзываться у вас обеих и попробуйте применять.
А еще один прием, который мог бы быть вам полезным — это включение приема, который использую психологи: показать человеку, что в пугающей или неудобной для него ситуации на самом деле ничего нет. Так, в момент, когда ребенок ведет себя вызывающе и бабушке стыдно примените все возможные силы, удержите ее, отвлеките разговором, а потом, когда ситуация изменится, обратите внимание — Видишь, ничего плохого не случилось, ребенок не затопил слезами пол магазина из-за некупленной игрушки, его не забрали в милицию за громкое поведение…на него вообще толком никто внимание не обратил, потому что дети могут себя так вести, и это все знают…
Такое рацинализаторство, бывает, очень хорошо возвращает человека в способность рассуждать и не вешать свои «ярлыки»…